Liv 2.3

Stel u de volgende scène voor.

A - Ik weet niet waarom hij huilt. (Kijkt ongerust naar de krijsende baby op de arm).

B - Tja, dat is altijd zoeken hè. (Kijkt meelevend).

A - Hij kan het nog niet vertellen hè? Een baby, daar krijg je geen handleiding bij! 

B - (Probeert de meelevende blik aan te houden maar zoekt tegelijk naarstig naar een vluchtweg.)

Herkenbaar? Daar komt vanaf nu verandering in. Want, dames en heren, mag ik u voorstellen: Liv, het eerste kind met een handleiding!

Ik zie u fronsen. Ik zie u naar uw telefoon grijpen. U twijfelt tussen het centrum geestelijke gezondheidszorg om mij te laten interneren, of de jeugdrechtbank om Liv dringend bij haar geschifte moeder weg te halen. Want een handleiding voor je kind, dat is zwaar overdreven, dat is een kind in een keurslijf dwingen, dat is barbaars, dat is op zijn minst iets voor een freak.

Het is, dames en heren, maar een mopje. Wees dus gerust! (En haal die hand van de telefoon.)

Want:

Vorige week doorstonden we succesvol het vakantie-experiment. We gingen drie nachten met Liv 'op kamp'. Dus dit weekend een stapje verder: Liv gaat voor de eerste keer logeren. Bij Opajan en Omabetty. Want de oudleiding van Wims Chiro speelt toneel en wij gaan kijken. 

Logeren dus. Een doorsnee ouder maakt dan een lijstje met tips & tricks om het subject van het babysitgebeuren handelbaar te houden. Maar Opajan werkt voor een bedrijf dat medische apparatuur verkoopt, en vroeg me vroeger vaak om mijn kritisch oog te werpen op één van zijn handleidingen voor het verplegend personeel. Dus, dachten we in een zee van tijd, op een doordeweeks moederschapsverlofdagje. Dus, laten we het kind eens van een handleiding voorzien. Versie 2punt3. Want zo oud is ze. 2punt3. Downloadbaar, zodat ze beschikbaar is voor alle toekomstige babysitters. Een losbladig systeem, zodat er upgrades geleverd kunnen worden. En nu maar hopen dat ze zaterdag geen technische defecten vertoont.